下午上课前，我打开的手机监控里，终于看到了刘翠云的样子。
她左胳膊吊着，一只手端了个饭碗从厨房出来，往正屋里去。
监控在大门外，只能看到这些，进入正屋之前就是监控死角了。
我不是没想过母慈子孝，在妈妈年老的时候好好照顾她的场景。
但是，前提是，母慈。
在我有限的生命历程里，我从她身上几乎没有得到过母爱。
曾经支撑我的那些玻璃渣里找到的糖，比如在家里多煮了几个鸡蛋的时候，分一个给我吃，其实更像是施舍，而不是母爱。
就像盼盼姐说的，那不是养育之恩，哪怕养条狗，家里炖肉的时候，也会赏它一块骨头。
盼盼姐说过，我以前在家里做的那些，足够偿还她的那点施舍了。
更何况，他们是实实在在想过要了我的命的。
所以现在再看这个曾经我很渴望能够分给我一点点爱的人，我的心里，是遗憾更多的。
我遗憾的不再是她爱不爱我，而是她即使现在真的转变态度来爱我，我也不需要了。
童年不需要成年后去治愈，已经过去的苦难，不需要再困住眼前的自己。
所以，我不存在会不会对她心软，因为不在意，甚至我在她身上没有哪怕对一个陌生人的心疼。
嗯，因为我没把她当陌生人。
她是仇人，我觉得她自作自受，我觉得无论在她身上发生什么都是命运给她的惩罚，就得她受着。
我好像试图在说服自己。
我无法理解为什么我心里还是那么的不舒服。
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